母親が子供に植え付ける罪悪感 私も同じ思いで苦しみます。

息子が帰ってきたど～

正月以来　息子が帰ってきたど～

でも　友達と　すぐ出かけて行ったど～

おっと～家族から頂いた　

お誕生日や就職祝いのプレゼントが

いっぱいあるど～！

親からのお祝い袋（現金）も

そのまま　置いてあるど～！

へ～でも　彼女がくれた　時計の誕生日プレゼントは

大切そうに　腕で光っとるど～！

ほいで、もう今から帰ると　言よるど～！

晩飯も食っとらんで～！

母ちゃんと　えっと　話もしとらんで～！

こんな　もんじゃろか？

こんな　もんじゃて！

皆さま　イラストはネタよ。

肩コリの息子が　描いてみたかったんよ。

おほほほほ～！

前回のお話

前回、私の母親の「痛い話」を愚痴りました。

それで沢山の方々から、同じような経験やアドバイスを頂きました。

特にお年寄りになってから愚痴が増えたり、一方的に長話をされたり、それから母と同様に「痛い話がとまらない」→愁訴が止まらない「心の痛み」を抱えてしまったご老人の話を読ませて頂きました。

私は　俄然　元気になってしまいました！

私と　同じ　経験の方が　

意外にも　沢山いらっしゃる！

親孝行神話（かこ語です）

日本は未だにこの「親孝行神話」が主流です。

「子供ハ　親ニ　逆ラウ事　ナカレ」とか

「親ヲ　大切ニシ　真心ヲ　持ッテ　良ク　尽クシナサレ」

などという考え方は、「儒教」による思考、信仰の体系によるもので、勘弁してくださいと言う程、長い歴史と講釈がございます。

Wikipediaですら読むのがイヤになるくらい長いので、「孝」に限って申し上げると、日本では明治維新後　「教育勅語渙発」等により皇室、国家、親への崇敬が公的に浸透されたそうです。

（教育勅語って、あの　なんやら池さんが　幼稚園で暗記させておった　あれです。教育勅語が時代錯誤なのは、親だけでなく国家や皇室などの国粋主義が入るからです）

儒教自体が、東アジア全体に強い影響力を持つ宗教の様なもので、西洋ではどのような歴史があるかは調べていませんが、キリスト教やユダヤ教でも同様の「孝愛」は貴ばれます。

ただ日本では、宗教としてより学問的に受容されていて、「生活の規範」＝「生き方の基本」の指標になっています。

結局は「子供が自身の親 に忠実に従うことを示す道徳概念」でありますから、どの国へ行っても「おしん」は高視聴率を獲得するわけですね。

「孝行」は否定していません

私はもう半世紀以上生きてますから、過去「年老いた両親が大嫌い」と公言すると、結構な方々がドン引きされます。時には「そんなことを言うもんじゃない！」「いい年をして親が許せないなんて！」と怒られます。

田舎の町内会で、上記発言をすると、恐らく村八分でしょうか？

親孝行の友達の前で、うっかり言いそうになって、ベロをしまいました。

しかしブログと言う手段を択ばせて頂いて、申し上げたいのは、

「親孝行なんて馬鹿らしい」と言っているのではないのです。

「親が悪い」から「孝行をしたくない」と申し上げておるのです。

その辺のとこ、お分かりいただけます？

私の大好きなブログで、毎日コメントを書かせて頂いているチャーコさんが大切にされているおママ様とおジジ様。

アルツハイマーのお母様の貼り絵と、その日常を紹介しています。

その言葉のやり取りの温かさ！心が伝わります。

それから我がおっと～のお母さん（義母）

こんな素敵なお母様に　育てられたら　命の限り　孝行しますよ！

そんくらいの　根性持っとらぁ！

道徳観も　正義感も　愛も　知っとるわ！

罪悪感を植え付ける母親

ここで「そんなにイヤなら縁を切りゃぁ良いじゃん」と思われた方。

男性じゃないですか？ｗｗ

先日　精神科医の斎藤環さんの著書「母と娘はなぜこじれるのか」という本を読みました。対談形式で　母親と不仲から名作を生み出された、漫画家の萩尾望都さんや田房永子さん、作家の角田光代さんなどが経験を述べられています。

その中で私が注目したいのは

どの方も母親に対して罪悪感を抱かれているという事。

そして　それは「永遠に闘う事」だとおっしゃいます。

何故でしょう？

簡単に要約すると

「母親を否定すること」は

「罪悪感に繋がり」「自分を否定する事」

になるからだと言います。

私の例で言うと、母は自然食主義、今でいうマクロビオティックに近い主義主張がありました。それ自体は良い事ですが、脅迫的にドレッシングもマヨネーズも「冷凍　即席　レトルト」など　総て敵のような時期がありました。

お陰様で私は、遠足のお菓子ですら「罪悪感や添加物の恐怖」に怯えました。

母が恐ろしくて赤いウインナーを食べてみたいなんて、口が裂けても言えません。

初めて内緒で食べた時の　罪悪感を覚えています。

また母は、お弁当に既製品を入れると「身体に悪くて食べてはいけない」くらいの勢いでしたから、私もそれに従い、結婚後も朝5時から料理をして自分で自分を追い詰めていました。

このように

母を否定する事→　

裏切る事　内緒で行うこと→　

罪悪感となる→　

今まで一生懸命に弁当を作って、赤いウインナーを食べないで生きてきた自分自身を否定する事になる　という流れです。

著書での例は「母親が勝手に決めた学校に入学した」→「でも結果的には友達も出来て楽しかった」→「母に感謝しなくてはいけないと苦しむ」

母親は「あなたの為」以外何ものでもないと子供に教え込み→その望みを叶えてあげられない罪悪感・・・等々

それに比較すると男の子は、成長して母親と同じように結婚　出産　育児に家事にという様な人生路をたどる方は、殆ど居ません。

少なくとも出産は出来ませんから。

むしろ男性の場合は、社会的立場を重視する父親との衝突が取り上げられます。

女性の場合は、父親が不在の意識が強く、居たとしても反抗の対象で、相手にしていません。どうしても　母親VS娘　の構図が出来上がるそうです。

最終的には生命まで行きつく

上記は、ありふれた（？）家庭の例ですが、余りに否定的な呪縛を体験された方（暴言や暴力）の場合でも、行きつくところは「命を頂いた」と掘り下げて、自分の出産時や子供を授かった時に　罪悪感を抱くそうです。

オムツ交換の度に　罪悪感に苛まれる訳です。

それだけ子供の人生に　呪縛を与える力が、親にはあるという事です。

男女ともに共通するのは、呪縛に気付き関りを断つか、そのまま共依存の様に独立できずに関係を続けるか、選択肢が非常に限られます。

自暴自棄になって自殺と言う様な手段を選ぶ方がいても、「親殺し」が難しい理由は、その呪縛にあります。

良い親とは？私の意見

私は数年前から聞かれる「毒親」は余り考えません。

暴力や依存症など劣悪で限られた環境は別として、少なからず　親が子供をコントロールしたり、希望を託したり、愚痴を言ったり、多少の卑下はあるものです。

ただ本当に良い親は、子供の問題に対して「どのように解決していくか、その道程をいっしょに模索」すれば良いのですよね。

共に考え、子供から結論を引き出せる様に、親がお手伝いをすれば良いだけです。

親が悪い時は素直に謝り、怒った後のホローをすれば、それで良し。

簡単単純に、生きていることを褒めてあげれば、もう終わり！

後はベロベロに可愛がって、見て見ぬ振りも　時々してあげて、強制しなければ大丈夫じゃないかなぁ・・・

私は、ただ娘に同じ思いをさせない様に、試行錯誤の毎日です。

私は母親とは2年、父親とは4年断交していましたが、それを解くと、また罪悪感できりきりですわ。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

痛い母をほっておく娘と、哀れな母の構図。

でも皆さまのコメントで救われています。

ありがとうございます！

ちなみに断交の間、母や父の友人からよくお手紙が届きました。

私は顔も覚えていない方々です。

「私の祈りが届きません」と書いてありました。

「最高のご家庭にこんな不幸が・・」と書いてあり、何を知っとるのだと反感を抱きます。どんな手を使っても　私を取り戻したかったのでしょうね。

ほとほと　疲れます。

長くなりました。

次回、ちょっと「母性本能神話」について記そうかな～

歴史が浅く、男性社会が作り出した幻想です。

では、また来週(@^^)/~~~

読んで下さって　ありがとうございます。